抖音搞笑说说短句爆笑分享。

幽默可以打破僵局缓解尴尬的气氛，您知道哪些适合发朋友圈的幽默搞笑句子呢？短视频文案网通过努力的搜集整理为大家带来了抖音搞笑说说短句爆笑，深感感激你对这句话的持续支持和关注！

1、说你想说的，做你想做的，爱你想爱的人，这就是我想要的生活。

2、成熟、卓有远见。岁月的长河终于汇入了二十一世纪的洪流，面对着错综复杂的国际局势，面对着日趋激烈地国力竞争，党任重而道远。在前进的道路上党还面临着许多矛盾和问题，我们和西方发达国家在很多方面还存在着距离。有些人因此产生疑虑,担心党能否经受住考验，能否在机遇和挑战并存的国内外条件下带领全国各族人民继续前进。

3、QQ上明明是他加了你，但他发了一句话：你是来接同学的，快出现了。

4、看着别人的故事长大，不要让自己受伤。

5、天津版：“泥介四赶麻其呀？”“桑发员达管斯七！”“四元高还四备高？”“员高！”“员高，够牛笔地呀！”“牛笔麻呀！被墙见了！”

6、假装是个爆笑狂，还没买到长袖笑了三回。

7、昨天晚上，我在家好好休息，结果早上起来发现房子在我身边转了360度。

8、仅用了一个长字重复14次，就写成了如此趣脸，实在是构思巧妙，独具匠心。此联语到底是什么意思呢？联语中的长字是个多音字，可读作，表示长度的意思；也可读作，表示生长的意思。此联的正确读法是长长长长长长，长，长长长长长长，长。意思是说，豆芽长长，地长，长得长长，的。

9、我努力做个搞笑脸，结果吓到旁边的人掉了一地麻将牌。

10、是随性的，不代表没脾气。我从来没有说过我是善良的人。

11、一百年前，你用鸦片打开了我的门。一百年后，我让你带着辣干豆腐沉下去。

12、“对于生活在江北的上班族来说，每天开车过桥就像在河上打仗。

13、笑一笑，十年少，笑到四肢不老。

14、这家店生意特好，我在一饭店吃了一碗面。吃罢高喊：老板结账！没人理我，又叫老板买单...还是没人理！万般无奈大吼一声：老板娘我走了！只听老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音传来：慢走啊，下次再来！

15、黄瓜和香蕉要结婚了，年糕先生很伤心，因为它也爱着香蕉小姐，无奈人家的心思不在它这里，它只能独自舔伤口。到了结婚的这一天，晚上，黄瓜喝的醉醺醺走进新房，只见一浑身雪白东西躺在自己的新床上，黄瓜顿时恼怒不堪，拔起桌边的佩剑就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太过分了，香蕉已经和我结婚，你实在是太不要脸，快说，你把香蕉弄到哪里去了。”这时，只见床上娇滴滴的声音传来：死鬼，讨厌，人家脱了衣服，你就不认识了。

16、“特别能吃苦”这个，我想了想，我只做到了前四个。

17、今天我努力练习笑话，结果练出了一脸的抽筋。

18、昨天买水果，准备买香蕉，捏了捏，好软，问老板：“这香蕉怎么这么软啊？”老板：“哎呀美女，你别捏了，再怎么捏它也硬不起来啊！”

19、偶尔放下电子产品，跟着心情漫步，你会发现世界的美好。

20、那些一直说对你好的人，其实不然，记住一句话不要交浅言深！

21、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”某乙回答：“当然是外表！”某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”

22、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。

23、我曾无数次尝试写情书，结果每次都能把自己的名字拼错，可爱级别溢出。

24、女孩心虚，心虚在你的每一次皱眉和微笑上都印在我的心里。一行一行，牵住我的心，姑娘，你懂的。

25、昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛！好不容易挥霍一次，一顿下来有千左右，看着教练吃得正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了！

26、我努力装扮成一个水果，结果被孩子们当作果盘放在桌子上。

27、他笑得比我用眼睛发光的闪电球还亮眼。

28、试考这么多年，怎么不考周年庆，比如考40送20，通过两科送一科，可选两科免考。

29、你每次考试完都假装很冷，因为你不知道为什么选了C，而其他人都在争论答案是A还是B。

30、练习笑的时候，把肚子绑上弹簧，笑的时候就像无敌麻将。

31、对一个人来说，最重要的不是他所站的位置，而是他所面对的方向。

32、我努力表演一个搞笑打哈欠的动作，结果被人误以为我在打呵欠。

33、"今天出门急了点,开车不小心刮了一老太太，我赶忙下车，说到:姐，没事吧？老太太站起来，拍拍衣服说：小伙子，嘴真甜，姐没事，你走把！"

34、某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因。他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”

35、当我死的时候，我会在我的坟墓上安装WiFi，因为那样人们就会来看我。

36、女人的脸是文明小区，红唇是特区，肩头是免税区，....。

37、上班路过桥底看见一男的忧心忡忡45度仰望天空，我想那男的也和我一样是有故事的人。我也跟着他看向天空，大冷天的，竟然有一女的穿着裙子在桥上。

38、上帝创造了镜子，因为他看到了你的样子。

39、有一次我去超市买碗豆芽，结果忘了自己没锅也没火，只能在某串烤肉店解渴。

40、如果你不让我唱歌，我就不敢让你为我效劳。

41、大专时，来了一位毕业女实习生当老师，初次见面，老师要求我们自我介绍，每个人都规规矩矩的，到我们班一个内向男的时候，他说了句还没有女朋友，然后就仰天大笑，把我们都镇住了，然后同学们起哄，在一起，在一起，老师脸红的跟什么似得，在也没来上过我们的课，可我听说他们真的在一起了。

42、我的穷爸爸只会四两拨千斤，而我的富爸爸得先去买个秤。

43、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war,发现found,把这三个单词连起来大声读三遍，你会破解一个历史悬案。

44、跌倒了，不要慌张，站起来继续把路绊平。

45、我对老妈说：“生日那天你准备送我啥？”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。

46、许多人问我，当我完成高中入学考试的感觉。我只想说：答题纸很好。

47、陪几个老总吃饭，席间李总问张总：老张你头发现在很浓密啊，去年见面的时候都快掉光了，怎么养的，和大家说说。张总得意一笑：今年公司业绩好，也有时间钻研养生之道，多喝茶少动气，头发就长出来啦。说完还伸手揪一揪刘海，然后，然后啪的一声假发就整个掉碗里了，露出了一个秃瓢。

48、甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。”乙老师见状问：“写的是什么啊？”甲老师：“写一个王子和公主的故事。”“不错啊！”乙说。“他竟然在开头写王子问公主：“can you speak chinese?”公主回答：“yes！接下来的全部都是中文。”

49、我家的猫咪真会搞笑，它努力追逐自己的尾巴，却总是追丢了。

50、这个巫师笑得像一颗能让人炸飞的笑弹。

51、人生苦短，我选甜的，所以每天都吃大蛋糕。

52、真希望我的笑声能像人民币一样升值。

53、辜负了所有人的希望而不伤害任何人的人真的得放下来重新开始吧。

54、一次我同桌对我含情脉脉的说：“今天晚上你去我家，我会把你拉到卧室，回手锁上门 疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂 （我承认他说完这些话后有些心跳加速）摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！”

55、我今年岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你在合适不过了。

56、我的笑爆表了，已经改电话号码了。

57、年轻人要时刻保持爆笑状态，笑得像一颗气球一样让人想拽住。

58、早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考呢。”我问他：“是说内在才是决定命运的关键么？”师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。”我转身就刨了个坑把他埋了

59、每个字都是他自己说的。我读了我的病史。我甚至想象不出医生是什么样子。

60、有你的天涯，对我来说就在眼前。

61、有一天我突然发现，我和我的床垫居然互相依赖。

62、董青说：“马先生的儿子马吉……”