幽默笑话大全爆笑短句发朋友圈(71条)。
幽默是我们面对内在冲突时,一种自我解脱的方式,有什么幽默搞笑的句子是让我们捧腹大笑的呢?我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导!
幽默笑话大全爆笑短句发朋友圈(篇1)
1、我没有生病。别那么奇怪地看着我。
2、一家酒楼开张。A说:我有贵宾卡能打八折。B说:我和老板熟能打五折。C说:我没贵宾卡,和老板也不熟,还不带钱,吃完饭,他们给我打了个‘骨折’。
3、第一题会吗?.....不会,你会么?.....我也不会,
4、。感觉你的脸上长眼睛,赶紧去看看,没有的话请自己置信一下!
5、现在你骂我,因为你不认识我,当你认识我的时候,你就会开始打我。
6、只见儿子拿起玩具枪:不许动,举起手来!女儿过来开始搜身了。
7、“老师,你的堆”“就是你的堆”一堆无糖作业,关心假期,更关心你。
8、小时候包饺子,人人都有活干,我不会包饺子不会擀皮儿,我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。煮的差不多了,饺子都漂在水上面直打滚,我已经馋得张着嘴等着了,我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下,塞我嘴里问,“熟了吗?”我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫!再来一个。”
9、妈妈:我是什么?我是***啊!
10、今天一个男孩向一女的表白,为了打发他,那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹,我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里?女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上,用力的踩红了~~~
11、高中两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终有成就。
12、由于天气严寒,北方用电紧张,现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者,请于三天内到电力局报到。为防发错,请先行自测一下:对身边的异性放电,以电倒三人以上者为合格。
13、不想掺和任何感情,不想每天被教室和操场上的一双眼睛盯着特别不舒服!我是如此专注,我不会被影响。
14、小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!
15、所有东西的价格都在上涨,但人却越来越便宜!
16、仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉
17、这个问题的句子有些矛盾,叔叔对应的是侄子,而不是“外甥”,外甥对应的是舅舅。一般情况下,小侄子出生时,叔叔还没结婚,所以,这时叔叔就和侄子在一家生活,有的叔叔和侄子年龄也差不多,他们应该是一对很好的朋友,会在一起玩耍。
18、爆笑吃饭笑话大全,请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!主动跑到总台去付帐,回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
幽默笑话大全爆笑短句发朋友圈(篇2)
19、妈妈:“我会打他的儿子报仇!”仔
20、最近我看不了那么多手机。我觉得我的眼睛很沉,很不舒服。
21、我侄子两岁的时候是戏精一枚,跑到对面小超市跟店员说:你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么?老板给剥开了,他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了,退又不能退,你去把钱付了吧。
22、同学聚会,班中有一男生特别娘,有一女生特别彪悍,不过姿色不错。俩人都没有找对象,我们就说你俩好了算了,特娘的男生对女的说,你家有房有车没,特彪悍的女生憋了半天说,我有车有房你能生吗?DSPyH.cOm
23、女友刚拿到驾照,兴致勃勃地拉我去4S店看车。
24、今天学(马说),老师问,如果你是马,你会对伯乐说什么,一个同学举手回答;快马不会说话!
25、有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!
26、不好意思,你把我的手机信号给屏蔽了。
27、了的我,还在看灌篮高手,蜡笔小新,柯南总感觉自己还小,还是没长大的孩子或者是不愿意承认自己已经成熟了中枪的有木有!
28、试驾时非要我坐副驾上说:待会一看不对劲,你马上踩刹车。。
29、不生气的人在生气的时候就不是人了。
30、是睫毛膏或眼影让你每次化妆都感到不舒服吗。
31、我发现一个很有意思的现象,咖啡里有加糖和不加糖的两种选择,一杯加糖的咖啡要比不加糖的咖啡贵,简直就是甜蜜的税收呀!
32、光看不留赞,我走过的地方都是没有留下一点蛛丝马迹。
33、捕获脑细胞比捕获卵子要困难得多。
34、老婆对儿子抱怨道:我白天上班,晚上还要辅导你写作业,一个人恨不得当两个人用,你就不能好好学习,让我省点心!儿子:这还不简单,让老爸再找一个回来,你不就省心了。亲儿子!
35、小明:因。。因为,我妈从楼梯上摔下来。
36、我以前没有选择伴侣的标准,直到遇见你,我告诉自己,你不能接受这个。
幽默笑话大全爆笑短句发朋友圈(篇3)
37、老师:小明!你为什么今天没有来上课?
38、最好的一天是你创造的,我笑着。
39、不要相信任何美丽的谎言,比如共产主义的实现取决于你和我!
40、世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友。
41、“等我发达了,我也给你找个替身!”
42、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
43、看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。”
44、如果你要炸毁学校,记住,你不是一个人。
45、老公来了句:“你不是姓李吗,什么时候姓感了?”。。。。。。
46、你是不可替代的,没有人比你更丑。
47、最近算了一下,过完年离开学也没有多少时间了,为了自己能在将数学成绩提升一个档次,不得不向学霸请教,如何考到分,结果他说少写两道选择题题就行了,我靠!
48、骑自行车带着女友去逛街,车链子掉了,我蹲下修车,正好女友的前男友开车大奔过来,摁下车窗问女友:后悔了吗?女友傲娇的说:你爸给你的这些,我们努力会有的。前男友对着我吼道:爸,你看我后妈说话多气人啊!!!
49、今天中午的事,我们老板跟同事打电话,让她把充电线跟插头从窗户丢下来,刚把电话放口袋里,一个充电宝从天而降,当时老板脸都绿了,三楼啊!
50、女友悲伤的问我:亲爱的,你说人死了都去哪了呢?
51、老婆一听,悠悠地说:“真让人羡慕,名利双收还安全!”
52、女孩子择偶最好找国足队的球迷,他们都是那种“*十年终不悔,偶尔笑次像过年”的超人。
53、如果你爱她,请在结婚前戴上安全套。
54、我接着说:“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活,剩下的比如上床之类的就让替身去干!”
幽默笑话大全爆笑短句发朋友圈(篇4)
55、只看不赞,看了为啥不点赞,欲擒故纵招数烂。
56、男,1.70米,开朗,随和,可以先尝试性接触,QQ:,等待你的好消息!
57、象预报每天必听。一天吃饭时问家
58、都是头一回做人,谁比谁优越?别傻了好么,都是普通人,谁比谁优越多少啊。
59、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,会发现自己真的是想多了。
60、大学毕业后,总认为自己是个人才,也不去人才市场找工作,觉得应该是公司主动来找我,就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说:是人才去人才市场,不是人才不去,你领会下。我想了一下,断了一下句,然后规规矩矩去找工作了。
61、她恨恨的说:“今天他居然敢躲,我一脚踹桌子腿上了。”
62、女生写不好议论文,归根结底就是因为她们只懂摆事实,从不讲道理。
63、一次坐出租车等红灯,师傅居然睡着了,绿灯亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍师傅,他看到往这边走的交警,立马下车跟我来了句:小伙子,帮忙推下车!今天就不收你钱了!过来的交警也和他一起推车,留下一脸茫然的我!
64、人:“我有个问题想问问,你们知道局部
65、为什么,我总是因为别人影响我的心情而不掩饰我的心情。哦,今天我的眼睛不舒服,整个人都走形了。
66、我:表悲伤,人死了就去领盒饭了。
67、一大爷进城,看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感,回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒,你根本就没有想过我,大爷说道:怎么没有啊,一想起你我就吐了一口痰,结果还被罚了五块钱。
68、没有人能像你一样走进我的心里。
69、刚刚实习的女同学从公司回到天感慨道:无论多么高档会议上,高档的人参加,这个人是在舞台上温柔地与你开会,但是观众却总有人触摸你的大腿!
70、别看这个女人是个程序员,但她的眼神像是在向你说:我的代码,不知道你看懂没?
71、我试图撩妹,结果惊奇地发现,这个妹子名字和我姓氏一样,于是我打了自己一耳光。