幽默笑话大全爆笑短句发朋友圈(71条)。
幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式，有什么幽默搞笑的句子是让我们捧腹大笑的呢？我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导！
幽默笑话大全爆笑短句发朋友圈(篇1)
1、我没有生病。别那么奇怪地看着我。
2、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。
3、第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，
4、。感觉你的脸上长眼睛，赶紧去看看，没有的话请自己置信一下！
5、现在你骂我，因为你不认识我，当你认识我的时候，你就会开始打我。
6、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
7、“老师，你的堆”“就是你的堆”一堆无糖作业，关心假期，更关心你。
8、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？”我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”
9、妈妈：我是什么?我是***啊!
10、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~
11、高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。
12、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
13、不想掺和任何感情，不想每天被教室和操场上的一双眼睛盯着特别不舒服！我是如此专注，我不会被影响。
14、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
15、所有东西的价格都在上涨，但人却越来越便宜！
16、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉
17、这个问题的句子有些矛盾，叔叔对应的是侄子，而不是“外甥”，外甥对应的是舅舅。一般情况下，小侄子出生时，叔叔还没结婚，所以，这时叔叔就和侄子在一家生活，有的叔叔和侄子年龄也差不多，他们应该是一对很好的朋友，会在一起玩耍。
18、爆笑吃饭笑话大全，请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
幽默笑话大全爆笑短句发朋友圈(篇2)
19、妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔
20、最近我看不了那么多手机。我觉得我的眼睛很沉，很不舒服。
21、我侄子两岁的时候是戏精一枚，跑到对面小超市跟店员说：你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么？老板给剥开了，他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了，退又不能退，你去把钱付了吧。
22、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？DSPyH.cOm
23、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。
24、今天学（马说），老师问，如果你是马，你会对伯乐说什么，一个同学举手回答；快马不会说话！
25、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
26、不好意思，你把我的手机信号给屏蔽了。
27、了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南总感觉自己还小，还是没长大的孩子或者是不愿意承认自己已经成熟了中枪的有木有！
28、试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。
29、不生气的人在生气的时候就不是人了。
30、是睫毛膏或眼影让你每次化妆都感到不舒服吗。
31、我发现一个很有意思的现象，咖啡里有加糖和不加糖的两种选择，一杯加糖的咖啡要比不加糖的咖啡贵，简直就是甜蜜的税收呀！
32、光看不留赞，我走过的地方都是没有留下一点蛛丝马迹。
33、捕获脑细胞比捕获卵子要困难得多。
34、老婆对儿子抱怨道：我白天上班，晚上还要辅导你写作业，一个人恨不得当两个人用，你就不能好好学习，让我省点心！儿子：这还不简单，让老爸再找一个回来，你不就省心了。亲儿子！
35、小明：因。。因为，我妈从楼梯上摔下来。
36、我以前没有选择伴侣的标准，直到遇见你，我告诉自己，你不能接受这个。
幽默笑话大全爆笑短句发朋友圈(篇3)
37、老师：小明！你为什么今天没有来上课？
38、最好的一天是你创造的，我笑着。
39、不要相信任何美丽的谎言，比如共产主义的实现取决于你和我！
40、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
41、“等我发达了，我也给你找个替身!”
42、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
43、看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
44、如果你要炸毁学校，记住，你不是一个人。
45、老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了?”。。。。。。
46、你是不可替代的，没有人比你更丑。
47、最近算了一下，过完年离开学也没有多少时间了，为了自己能在将数学成绩提升一个档次，不得不向学霸请教，如何考到分，结果他说少写两道选择题题就行了，我靠！
48、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！
49、今天中午的事，我们老板跟同事打电话，让她把充电线跟插头从窗户丢下来，刚把电话放口袋里，一个充电宝从天而降，当时老板脸都绿了，三楼啊！
50、女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？
51、老婆一听，悠悠地说：“真让人羡慕，名利双收还安全!”
52、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“*十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。
53、如果你爱她，请在结婚前戴上安全套。
54、我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干!”
幽默笑话大全爆笑短句发朋友圈(篇4)
55、只看不赞，看了为啥不点赞，欲擒故纵招数烂。
56、男，1.70米，开朗，随和，可以先尝试性接触，QQ：，等待你的好消息！
57、象预报每天必听。一天吃饭时问家
58、都是头一回做人，谁比谁优越？别傻了好么，都是普通人，谁比谁优越多少啊。
59、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
60、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
61、她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
62、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。
63、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
64、人：“我有个问题想问问，你们知道局部
65、为什么，我总是因为别人影响我的心情而不掩饰我的心情。哦，今天我的眼睛不舒服，整个人都走形了。
66、我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。
67、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。
68、没有人能像你一样走进我的心里。
69、刚刚实习的女同学从公司回到天感慨道：无论多么高档会议上，高档的人参加，这个人是在舞台上温柔地与你开会，但是观众却总有人触摸你的大腿！
70、别看这个女人是个程序员，但她的眼神像是在向你说：我的代码，不知道你看懂没？
71、我试图撩妹，结果惊奇地发现，这个妹子名字和我姓氏一样，于是我打了自己一耳光。
