朋友圈搞笑的说说话(收藏67条)。
在搜索过程中小编归纳出了朋友圈搞笑的说说话的相关资料，完成阅读后赶紧找朋友讨论你的看法和解读吧。以幽默的方式来让别人感受到自己的友善和善意，只是，我们认知的幽默是什么样的呢。幽默是创造快乐和愉悦的艺术。
朋友圈搞笑的说说话(篇1)
1、生活中我们不可避免地会受到调侃，甚至是侮辱，我们会因此生气、难受。我们可能当场就骂回去，也可能藏在心里生闷气，其实这两种方法都不是最好的应对办法。
2、一个病人去医院看病。医生给他开处方的时候，他很疑惑:你真的是医生吗？医生说:你有什么问题？病人说:我怎么能理解你写的所有单词？
3、结婚已经两年多了，但是我和公婆的关系有好有坏。我想知道为什么我妈嫂子能和我爸妈相处。为什么我做不到？周末回娘家吃午饭后，我和妈妈谈了私事。我妈郑重地告诉我:如果你想和公婆相处得好，你只能做到
4、分情况吧：在可接受范围内调侃可以微笑而过；超越底线的话，幽默的回击一次次也是可以的。
5、这句话经典搞笑，表达了路亚钓鱼的无厘头和随性，也把钓鱼看做一种享受生活的方式，不必过于苛求结果和意义。
6、我退化了，到现在还不会游泳。你知道，在我出生之前，我绝对是最快的游泳者
7、结婚已经两年多了，可是我和公婆的关系时好时坏。我就纳闷了，为什么我娘家嫂子就能和我爸妈处得来，我咋就不行呢?周末回娘家，吃罢午饭，我就和妈妈聊起了私房话。妈妈郑重其事的告诉我：“要想和公婆处的好，无非做到以下三点。一多送礼;二多给钱;三少接触。”说完，妈妈还神秘地说：“你嫂子就是这样的做的。”
8、有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈。打一成语…
9、情人节那天，AJu拿着一大束花跑向菲菲。菲菲的心在狂跳。AJu跑过来：菲菲，今天是情人节。菲菲更兴奋了。维克多：这些花。便宜点卖给你！
10、男孩，为了你不再伤害世界搞男女关系，姐姐委屈地接受了你，记得随叫随到，不要挣扎
11、对，我收入低，但我要贵得过人。
12、你拍一，我拍一，乱议国事弹jj；你拍二，我拍二，ZT站务在一块;你拍三，我拍三，挖坑灌水很简单；你拍四，我拍四，潜水不灌应鄙视；你拍五，我拍五，乱喊OLD要封堵；你拍六，我拍六，EX笑话两头凑；你拍七，我拍七，ZT命令是第一；你拍八，我拍八，发贴休把闲话夸；你拍九，我拍九，发贴先看有没有；你拍十，我拍十，违背一条弹到死，弹~到~死~~~
13、艺术学校规定，男生不允许爱上女模特。小强不仅说话还让模特怀孕了。学校发现了。几天后，学校宣布杰克·鲍尔因破坏道具被开除。
14、第二，答非所问。对于对方的问题，不宜直接回答，用敷衍的态度去反击，最好回答的点正中对方的痛处。
15、仔细看mm的人是善于发现美和感受美的人，仔细看mm脸蛋的人是做事体面的人，仔细看mm胸的人是勇于挑战颠峰的人，仔细看mm腰的人是蓄势待发、干劲十足的人～
16、我知道我不帅，但是有人看我满月的照片的时候，也说我左。
17、女孩关心下半生的幸福；男孩关心下半身的幸福
18、不要把自己太往心里去。你是个混血儿。
19、其实馒头是万能的，饿了可以吃。想吃蛋糕，就把馒头扁平；想吃面条，就用梳子梳馒头；想吃汉堡，就把馒头切开，夹菜吃
20、看看你的瘦胳膊，瘦腿，像只野鸡，觉得你有多漂亮，求你，去死吧！
21、媳妇：“那您可不要忘了年轻时也曾是吃尽苦头的过来人。”
22、一口吃的监考老师发现一个学生在作弊，便气急地指着学生吼道：你hellip;你hellip;你hellip;你hellip;你敢作弊，站起来！五个学生站了起来！
朋友圈搞笑的说说话(篇2)
23、方法一:微笑面对。别人喜欢尖酸刻薄的话来与你交谈，如果很难听让你很难接受，那么这时候你可以选择用神秘的微笑来回应她，让她觉得你是非常深入不测的人，她多说，你就微笑得更甜蜜，不要和她较劲。
24、好好对待你的眼睛，每天喷出一大推眼屎。
25、婆婆说：你怎么能这么对待我的宝贝?他可是我的心肝啊!媳妇说：那您就把他带回去吧，反正他也不是我的心肝。
26、昨天开会点名，一位同事没来，主任问：怎么回事？同事说：公公生病时陪护去了。主任又问：你还没有结婚吗？同事答：就是因为没结婚所以比亲爸爸还亲！
27、病人焦急地问医生：我的病的治愈率是多少？医生说：1%的病人感到震惊。医生说：然而，你不必害怕。你的治愈率是100%。病人问医生：为什么？医生说：在你之前，已经有99人死了！
28、"路亚是不需要理由的，划划水、钓钓鱼，快乐就好！"
29、大多数认为自己比别人聪明的人都有一些缺点，但我是个例外，因为我比别人聪明得多。
30、下大雨我打的回家，下车后没找到手机，追着出租大喊：师傅..等一下。。。几十米后，看见手机怎么在手上，但司机已经停车了，我急中生智对司机说：雨大，你慢点开..
31、小欣:爸爸，你说郭晶晶姐姐命中缺少什么？
32、前天晚上，她跟老公在一起，老公假装打我，宝宝拦住爸爸，对爸爸说：爸爸，你现在不能打妈妈了，妈妈肚子上有个小妹妹，你打妈妈就是打小妹妹。我暗自高兴，这个宝宝我没有白疼，我也没有摆阔气的炫耀完，宝宝继续说：等妹妹出生了，你就玩好了，玩好了。宝贝，你是我自己的吗？看看我丈夫以一种炫耀的方式在炫耀。
33、有一个女孩平胸，她怕男朋友知道不喜欢她还没告诉他。他们第一次上床，关了灯，钻到床底下，男人开始摸，他摸女孩的乳房。然后男孩说：“宝贝，别趴在地上睡觉！”
34、我在路上发现了一盘视频带。连接电源，推进视频带。过了一会儿，电视上出现了一口井。那是一口非常普通的井。一个穿白衣服的女人从井里爬了出来。她爬得很慢，关节发出咔嗒的声音。她的头发很长，我看不见她。不久，她爬上了屏幕。她想爬出去。半小时后。她坐在电视上，痛苦地看着我。什么时候，我看了12英寸的电视。然后她转身爬回井里。
35、婆婆说：我不是不喜欢你，我只是觉得你配不上我儿子。媳妇说：那您就别喜欢我了，您就当我是个陌生人好了。
36、任何真理，你都应该坦然接受，尽管它看起来很丑陋。
37、伊万，你回答，眼蛇属于哪种类型？老师问。学生们想了想，想回答：近视
38、你是一个理性的疯子，你是一个美丽的猪头，你是一个四肢残缺的瘸子。
39、生活中还有善意的，开玩笑式的调侃。主要是为了给生活添加一些情趣或欢乐。这种调侃还是可以接受的。可以不用去过分理会回击。因为为了大家高兴善意的也能理解。
40、在小学自然课上，老师问同学皮肤的作用，回答:防止别人看到你就呕吐！
41、婆婆：“媳妇啊，家务活虽然重，但也是锻炼身体和心灵的好机会。”
42、你可以一张嘴就把周围的人都给熏了，你还可以吹嘘自己的屁是怎么从嘴里冒出来的。
43、子曾经曰过：男人二十是日立，三十是奔腾，四十是微软，五十是松下，六十是山寨牌…
44、我室友的女朋友那天来找室友，可巧室友不在，就约我(当人体架子)一起去买格子衬衫。我比室友高一头。在店家看中了一款情侣格子上衣，一件L室友的女朋友穿着真的很合适。一个一个L在我身上比量一下号码，店主笑着说：哟，你男朋友很高啊！L号码有点小。换一个。室友女朋友回答:他不是我男朋友；如果我男朋友个子高，我会给他买。L为什么？老板惊呆了，
朋友圈搞笑的说说话(篇3)
45、如果我再见到你，我会把你拉到卧室，锁上门，疯狂地把你推到床上，用被子蒙住头，张开手臂，卷起袖子告诉你：看，我的手表是夜光！
46、一对结婚多年的夫妇一直睡到半夜。这时丈夫突然转过身来，紧紧地抱住妻子，他说：这辈子太短了。妻子醒来后感动得流下了眼泪。先生便说：我盖不住脚！
47、在公交车上，几乎被挤进照片并不可怕。可怕的是和恶心的男人合影
48、少数话，干实事，比如拖拖地，收拾下屋子，不会做饭就给她买点好吃的。虽然女生有时候表面上还生气，其实心里已经原谅你了。等到事情都过去了，可以好好和她聊聊这个事情的缘由，两个人都反省一下自己的问题。避免以后再因为这样的事情闹矛盾，更加的去了解彼此。
49、这些语录不仅有趣，还能够传达出路亚爱好者对这项运动的热爱和追求。
50、你是我的最爱，你是我的欢笑，你总是依靠我，我给你打领带，让我不时，你经常吃剩饭，甚至让我经常踢，我的狗是如此的好。
51、阿呆:为什么我不想要拉面？等了很久！伙计:别担心，别担心，师傅在拉！说着师傅带着热面来了，他热情地说:这是我刚才拉的！还冒着热气！请吃，请吃！
52、金钱视我为粪土，我视金钱为粪土！谁怕粪土？
53、“你这个媳妇，连扫帚都不会扫，做饭连狗都不敢吃!”
54、如果生活中偶尔遇见一次不怀好意的调侃，你可以选择不用理会，沉默。目的也是让他知道调侃会是两人尴尬的。可能他就不会再次调侃你了。即使没有达到效果，偶尔一次也无伤大雅。毕竟原谅别人是一种美德。
55、同事A:你绝对适合幼儿园老师。同事B:你说我长得像个老师。同事A:你长得这么惊险，小盆友肯定不敢闹。
56、交警大队通知：因93号汽油上涨至8元一升，车流量下降，但行人流量增加，交通压力增大。为此，从5月旧起实行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告！
57、过去的五百次换来今生的擦肩而过，美女留下一个电话？我也不在乎我上辈子看了你500次，你还指望着吗。
58、看看你油腻的身体。即使你每天都看，你也不想吐。
59、回到你原来的地方去。你们在外面。这对城市来说真的很糟糕。
60、嘴上没有油，下去吧，半斤酒，漱口吧，一斤酒，同路走，二斤酒，墙走我也走。
61、出去买冷牛肉，突然一只狗经过，狗跟着我的冷牛肉跑，主人及时抓住了它，我清楚地听到主人对狗说："理性点!" 我当场石化看着那个人和一只理性的狗在夕阳的余晖中离开。
62、有道小学语文题是关联词填空：他（）牺牲生命，（）出卖组织。一朋友说应填害怕所以；我觉得应填与其不如。经过热烈讨论，敲定答案是宁可也要
63、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：我用过的旧货你也不嫌弃!他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：外面一寸是旧的，里面全是崭新的!
64、老虎和狮子在打架，老虎逃跑了。这时狮子退出了，追呀追呀追一个小院子，等啊等，突然一只猫跑了出来，狮子抬起头来，按了一下：小，叫你爸爸！
65、我曾经认为只有男人才会自恋，但是女人可能比男人更自恋。
66、当你从我面前走过而不看我时，我的心碎了。我想起了几天前你温柔的样子，眼泪夺眶而出。现在我只能看着你的背，喃喃地说：你能还钱吗？
67、时间就像一头野驴，它从不停止奔跑。你开始长皱纹了，就像我的前列腺一直在反抗一样。
