雷人的搞笑说说(精选62句)。

以下是栏目小编整理好的“雷人的搞笑说说”帮助你更加顺畅地使用，在此我要真诚地感谢您对这篇文章的认真阅读。我们的生活里面离不开幽默，只是，在你看来幽默到底算什么呢。幽默是一种智慧，更是一种能力。

雷人的搞笑说说(篇1)

1、穿单薄的衣服，依然很胖，再美妆，依然不美。

2、公园保护鲜花的标语：“轻轻地吻我，可别太使劲，弄疼了我，我就扎你”

3、随它去吧，我有最原始的女人的意思。

4、年轻人问禅师：我雄心勃勃，没有污泥，不能容纳这个肮脏的世界。禅师拿出一个袋子，让年轻人把房间里的垃圾放进去。年轻人很快就装满了它，禅师又拿出了一个袋子。年轻人突然意识到，只要你有足够宽广的头脑，你就能容纳这个世界？禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。

5、我宁愿把孩子送到美国去，我也不指望他能上哈佛、斯坦福，我就是希望他能回到我小时候的样子--上下学都自己去，走几条马路就到学校，遇见陌生人也不害怕，不用家长去接，路上没那么多汽车，汽车知道避让行人，不用给老师送礼拍马屁，就这么简单。

6、淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。励志人生

7、四川某地普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！”搞笑宣传标语

8、山东某县医院科普宣传标语：“正确认识正常的生理现象——遗精，每月遗精一次或稍多没有关系，平时不要玩弄生殖-器”

9、我给你一个建议，不要在地球上呆太久，地球不属于你，这很危险。回家吧！如果你能主动让科学家学习，你将为世界了解外星生物做出巨大贡献！你应该感谢世界上的一切都是假的。即使是**药也是假的，否则你不会长得这么大。

10、将是一个高年级不久，但学习不，不长。

11、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。

12、让我慢慢的忘记你们所有人！忘记你的存在，你的好~我不记得了。

13、夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：“天啊！有这么大的青蛙！”

14、如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。

15、问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！

16、丈夫：根据我的观点，哥伦布绝对没有妻子。否则，他就找不到任何大陆了。妻子：你为什么这么想？丈夫：如果他有一个妻子，她的妻子会在出海前问，你要去哪里？你为什么要去？和谁一起去？你能回来很长时间吗？为什么？，妻子：哥伦布当然应该把这些事情说清楚！

17、3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我l老婆做了5次，第2天老婆非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天老婆差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你老婆怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗？”

18、人生是一种在路上的状态，平安平静只不过是人生路上小憩时的心灵驿站。人类的智慧不是先天就有的，而是在长长短短的生命之路上获取的。当我们踩着时间的落英，付出心血和汗水追求着、探索着的时候，智慧就象润物细无声的春雨，悄无声息地潜入我们的生命之中。我们在路上无怨无悔地延伸着美丽人生的时候，智慧的火花从不间断。

19、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。

20、家庭作业，家庭作业太多了。我的作业是在浪费时间。这个世界正遭受着作业的折磨，从春天到秋天再到老兵。

21、某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：请问总统有救吗?医生摇摇头。记者又问医生：那副总统有救吗?医生也摇摇头。记者再问：那部长还有救吗?医生又摇摇头。记者紧张地问：那谁还有救?此时医生眼睛一亮，说道：国家有救了。

雷人的搞笑说说(篇2)

22、选择相爱，就不要去幻想别离，若要别离，就不要选择在一起，因为没有结果的相聚，伤害的不仅仅是别人，还有一个你。真正相爱的人，不会选择别离，哪怕外界有多么大的诱惑力，他们都会至死不渝的在一起，他们会因为彼此的转身离去而感到无比的孤寂;因寂寞相聚的人，他们即使选择在一起，也注定不会有结局，他们的相聚，也只不过是为了填补内心的空虚，等彼此不再孤寂，相处也就变成了他们共同的坟地。

23、如果有一双眼睛能陪我一起哭，那就值得我一生的痛苦。

24、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里打针。医生正收拾东西，准备下班。 医生：看看几点了，怎么这时候才来? 那人说：我是知道的，医生。可是，狗不懂啊!

25、蝴蝶也是朝生暮死的东西。(珍惜蝴蝶吧，明天就看不见同一只了。)

26、这个日料店的墙上写着好多很怪的汉字啊!怎么念啊? 很简单，你只要按照偏旁去读就行了。比如鰹鱼，念坚;这个鮃鱼，念平;而这个鮭鱼，念圭，以此类推 那这个羊鱼呢? 笨蛋!那个是鲜啦!!

27、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。

28、江苏昆山某房地产开发商推出一楼盘，名为高巢。在市中心设立广告标语：“最爱有上有下的高巢”“高巢来了”“有高巢就有爱”搞笑广告标语

29、这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，一天两次，暖身驱寒。现在免费的东西不多了。你错过了奥运会，你错过了世博会，不要错过亚运会。世界上最遥远的距离不是生死，而是你没有挤在地铁上。

30、不管这个城市有多拥挤，都没有你的影子。

31、哥哥在家里拿了一把很重的自动步枪。每当嫂子发脾气时，哥哥总是一言不发地擦步枪。嫂子吓得脸色苍白。内战还没开始就结束了。我忍不住问哥哥：嫂子怕你杀她？哥哥很自豪。他说：在哪里，她怕我自杀。

32、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句xxx。

33、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。77小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

34、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑

35、一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

36、这家伙刚从天堂闻了几下，我诅咒你快死了。

37、大学以前不会放屁，来到大学我就会放屁！

38、河南国道上：“抢劫警车是违法的！”类似的还有“不得袭击警车！”。

39、打算理发了甩刘海甩锝我脖子都崴了。

40、暑假期间，有一天我去老同学家午睡。空调开着。他问我要毛毯还是别的什么。然后他给我拿了一块布来戴眼镜。

41、生活有时就像被太监奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

42、A：如果有人伤害了你，你会原谅他多少次？B：宽恕他是上帝的职责。把他送到上帝那里是我的工作。

雷人的搞笑说说(篇3)

43、谁说再爱你之后，就上爸一嘴儿，如果他不回嘴就证明是真的爱你。

44、就在我思索那根羽毛是否会为我停留时，它以翩然而去。

45、买票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。

46、男人喜欢赶时髦的女人，不喜欢八卦的女人。

47、我只喝纯净水，只喝纯牛奶，所以我很简单。

48、你们大热天都穿胸罩。那不是热吗？我们不穿胸罩你就会觉得热。

49、你知道我的长度，我知道你的深度。

50、正是在夜深人静的时候，思想才会变得如此狂乱。

51、现在读的是：闭上眼睛！开课了！让我们再次关闭学校！

52、山东某村变压器上的标语：“严禁触摸电线，万伏高压，一触即死，不死法办。”

53、1、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。2、你给我滚，马不停蹄的滚。3、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。4、做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了。5、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!

54、每次过马路，我都在想：要是再努力一点就好了！每次我挤上公共汽车，我都想：那该多好啊！

55、你是恐龙，与众不想快乐，就宅在梦乡里;想安静，就宅在书海中;想甜蜜，就宅在爱情里;想幸福，就宅在你的祝福里。生活中，愿你一头宅进快乐里!

56、你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来!...

57、去年，汽车北站坐车时手机被偷，遂赶紧用朋友的手机呼叫，连续三次被挂掉。不一会收到一条短信：哥们，别再打了，烦不烦啊？手机我是不会还给你的！

58、我以为你只是个球。我从没想过你是一个球。

59、我指着一盆花，淡淡地说：草。我指着天空，淡淡地说：日。

60、放假等于就是换个地方写作业不是么?

61、段子、记者问一农民、中国的墓地贵，死不起怎么办？农民答、那就让死得起的先死。骂人不带脏字！

62、某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家问、家有人么？夫人说、没！司机边说边脱裤。夫人惊问、你？别乱来！司机说、我给钱。夫人说、给钱也不行。司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道、王八蛋，这种事情自己不干让司机干!