经典搞笑说说朋友圈必赞合集。

幽默搞笑的句子总是充斥在我们的身边，周末是否有评价的标准。幽默可以让人感到生活的美好和多彩。编辑力推的《经典搞笑说说朋友圈必赞》与众不同非常值得一读，请希望这些建议能为你们找到问题的解决方案！

经典搞笑说说朋友圈必赞【篇1】

1、早上好，笑一笑洗脸清清爽爽，早餐营养搭配好，精神饱满饱满，挣钱高兴，祝你一天心情好，早上好！

2、早上懒床，于是从口袋里掏出一枚硬币：如果扔出六个都是正面，我去上课！考虑了很久，我还是不要冒这个险了。

3、老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！

4、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

5、人在逆境中仍然可以生存，但我从来没有一个爱的家。

6、孤独的重量只有在被抛弃的时候才会显现出来。

7、为什么傻人被称为二百五？二百五到底是什么含义？ 后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了两以外，还有封。 一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音半疯），半疯即傻。

8、在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼。

9、夜深了，看看你床下有没有什么可爱的死尸，衣柜里有没有藏什么人，天花板会不会漏下什么血水，门缝是不是有几个影子，厕所的镜子是不是有个披着长发的漂亮的女孩子，枕边有没有一张腐蚀的的脸，千万要锁好门，夜半梳头会招来鬼魂的亲爱的们，最后祝你有个好梦。

10、我可能明白为什么有的女人男朋友换了一个又一个了，因为人家真的找到一个适合自己，有前途的，而那些在一棵树上吊死的，除非真的很好，不然真的会后悔。

11、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈

12、说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！

13、洗洗澡，泡泡脚，舒服一秒是一秒。

14、是闪烁的星星为天空编织美丽，是汹涌的波浪为大海增添动力，是你的融入让我感到幸福，最美的祝福送给你，老婆，早安！

15、今天身体考试，虽然有及格，但不知道为什么不高兴。

16、我多么希望当我收到红包的时候，我能打开它并写上“再多一个包”

17、做一个有趣的人，让每个人都快乐，除了你自己。

18、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。

19、强扭的瓜不甜，可我还是想尝尝到底有多不甜。

经典搞笑说说朋友圈必赞【篇2】

20、女孩子们常常自诩为老娘，但是没有男孩子自诩为老娘。

21、我父母让我这么胖这么多年容易吗？我不会减肥，也不会减肥。

22、去森林公园玩走在小亭里，听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了，老头对小伙说:早知道你追的是我女儿，就不告诉你那么多泡妞秘诀了。

23、别抽烟了，你不知道花儿有多红。

24、没有肮脏的字眼。如果你做了太多的作业，你就什么都有了。

25、问路就不会迷路，离开就不会回头就不会有死胡同，敢回头就没有死。失去的可能是失败，成功的可能是成就，你可以逃避现实，但你不能逃避生活。早上好。

26、想起忘我分手是世界上最残忍的三个字，那是太没见过的世界，你没听过太快爬起来的这三个字。

27、室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误，一个大劈叉掉下去了。 她在地上痛苦的打滚，华丽丽的来了句、还好老子不是处的了，不然膜都摔飞了！

28、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？ 儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。 哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。

29、一天晚饭，男的对着对面的媳妇说、 我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货。 他媳妇说了一句、想退货可以，必须把我恢复出厂设置

30、妻子和丈夫吵架，正当两人吵架的时候脸都红了，妻子发现儿子在一旁跳舞，显得特别开心，妻子生气地说：“我们吵架了，你怎么还这么开心？”儿子：“当然高兴了，我们家又买了新电视机！”

31、洗澡时，发现掉头发很厉害，问一块去洗的同事、这是什么情况？ 他十分淡定、正常！春秋就是动物换毛的季节！

32、那天我静静的透过玻璃看着你，你全身赤裸的摆动着，水温柔的抚摸着你的身体，我无法抗拒你对我的**，于是我拿出我的钱包，对老板说：老板，我要吃这条鱼！

33、无聊是真的无聊，打开手机发呆。我听说养猪场着火了，烧得他们身上的毛都掉光了。问这只猪在做什么，盯着他的眼睛。还在看我的短信，愤怒的直发牢骚。

34、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。

35、想在梦的沙漠，花的未未城。长亭，近寂寞，悲听，太阳的第四声。与人同行，与人相劝，步歌行，人不停步。

36、教师、同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什么变化呢？ 同学、它的上面会生一层锈。 老师、对了，如果是一块金子呢？ 同学、那它早不见了。

37、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！男人一听大发雷霆！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！老婆：我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！

38、你在我心里是一条刺 拔出来会死 留在心里会痛。

经典搞笑说说朋友圈必赞【篇3】

39、这对夫妇为一件小事而争吵。争吵结束后，丈夫感到很抱歉。他让妻子看一看外面拉着马车的两匹马，说：“为什么我们不能像那两匹马一样一起走呢？”他的妻子生气地说：“我们不是两匹马，因为我们中的一个是一头驴。”

40、至今为止说过最多的谎言：我已阅读并同意相关条约及规定。

41、最糟糕的是等待广告超过70秒，然后发现我们已经看过了。

42、前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。

43、歌为知音而唱，酒为知音而醉，情为距离而贵，心为路遥而思，月为迷恋而耻，星为爱情而美，桥为水而等，愿我为伴，祝你幸福秒。早上好！

44、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，叫我雷锋。

45、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。

46、晚上在小区散步，看见没有几户人家亮着灯，脑子一抽喊了句、睡你 麻 痹起来嗨，然后一排排的灯亮了起来，我去，跑。＊～＊

47、问、你女朋友有多少缺点？ 答、和天上星星一样多。 问、那优点呢？ 答、和天上太阳一样多。 问、那你还准备娶她。 答、太阳一出来，星星就不见了。

48、喝学校食堂一元一碗的粥，喝到最后发现碗里有枚一元硬币， 同学看到说、呦，行啊，喝粥还带再来一碗的啊。

49、在劝别人的时候，如果不考虑到别人的自尊心，那么再好的话也没用。

50、记得小学的时候，有一天妈妈问我说你能爬上那棵树吗？我说：能，就怕下不来。“没事，有妈在呢。”于是我费了九牛二虎之力终于爬了上去，然后她很放心地去李奶奶家玩了一下午麻将。

51、现在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。

52、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：不要动，不要动。那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。大爷站起来说：你瞄准呢。

53、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。

54、分手时，多少留下点余韵，这是男女成功交往的秘诀。

55、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。

56、晚上跟老公在客厅看电视。看到快11点了，老公说、我们睡觉吧。 我跟老公耍赖、老公，我要你抱我进去！ 老公看了看我说、算了，我还是把床给你搬出来吧！！

57、后来李志结了婚，朴树治好了他的抑郁症，马E一首南山南烂了大街，宋冬野一首董小姐上了西天，尧十三完成了高中的梦，好妹妹乐队终于堵上工体，陈粒依然自我不签公司，赵雷还和他的南方姑娘在流浪，好像最后大家都匆匆与这个世界潦草地和解。