空间留言搞笑幽默简短60条。

我想念你的微笑，我想念你的外套，我想念你的蕾丝袜和你的豹纹帽。~~你关注类似的句子吗？以下是小编为大家收集的“空间留言搞笑幽默简短60条”希望能为你提供更多的参考。

1、头不能断，染热的头发更漂亮；不流血；不可使少年人的头变白。鞋可以不旧，看女朋友要油，车可以不小，开心的开车远行。

2、空气净化器是我见过的最自命不凡的电器之一，尤其是当我们假装在教室里听课的时候。

3、这是圣诞老人的礼物，一个凭空讲出来的故事。如果一个胖子从窗户跳进来抓住你，把你放进袜子里，不要害怕。我要你作为我的圣诞礼物。

4、不要因为你一个人，就把你贬上几代。

5、女孩过去是第一次嫁给她的丈夫，现在女孩可以把第一个胎儿嫁给她的丈夫是你祖先的坟墓。

6、永远不要担心钱，一旦没有了钱心就慌了，赚了钱手就酸了，花了钱让人心疼，才知道挣钱不容易，花了就得怎样，祝你花了钱开心，赚了钱不用担心！

7、不管我有多坚强，你永远是我的弱点。

8、一天晚上，一个女人下夜班，看见一个大手男人向她走来。那个流氓！那女人踢那男人的肚子。听听哗啦一声，那人对上帝喊道，这是第六块玻璃！

9、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人！老师：打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？同学一琢磨后来老师就被送去医院了！

10、有人说我照片和本人不像，我就笑了。我一张照片光找角度、找光、摆姿势都要p一两个小时，加上滤镜和调色，七八个app，要是和本人一样，那我照片不白p了吗！

11、自从爸妈加我那个qq后，我那个qq签名再也不忧伤了

12、拥有美丽的外表，谁还会在乎你美好的内心

13、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了～～”

14、11愚弄三国：乱战赵云：这张张飞啊，让我带在后面，不给地图，长坂桥到底在哪里啊？！姜伟：为什么房间里有七盏灯？你不知道现在油灯很贵吗？！

15、我的傻无人能敌，我的疯世界第一……和我一样的人百里挑一

16、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上?”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了?”于是我只好躺下了。

17、你长得再美在我眼里也只是狗尾巴草。

18、看着天空，飘着雪花，想着远方的你。

19、记忆是个累赘。我讨厌我的勉强。

20、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……

21、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。

22、过去的风吹走了，你只在记忆里留下了痕迹。

23、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗?”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了?!”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

24、在我小的时候，我看不起那些和年轻人谈恋爱的穷学生。现在回想起来，我觉得那些学生真的很棒。他们在这么小的年纪就有了目标。

25、我又要开始写作文了。我几乎无法弥补。

26、当他在月考中没有显示出他的技能时，他真的认为自己是一个好老师。

27、晚上控制不住自己吃东西怎么办，直接忍着不吃不是办法，你需要一个约束条件，先刷牙，刷完之后在内心告诫自己等会要吃东西的话又得重新刷牙，坚持一段时间之后你就会养成每天晚上刷多次牙的习惯了。

28、突然我想起没有必要为了女孩而放弃LOL，因为我可以找个人和我一起做。

29、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊

30、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血，还不会死的动物。

31、女生一般都很在乎自己的体重，所以不会轻易告诉别人，所以，如果你想知道的话，可以带她到湖边兜风，趁她不注意的时候把她推下去，然后迅速拿出尺子测量水面上升的高度，结合湖的总面积，根据阿基米德原理就可以轻易计算出女生的重量，简单又高效，使女生不由得对你的聪明才智心生敬佩。

32、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

33、今天跟着老妈去走亲戚……正聊天呢，突然肚子有一股翻江倒海飞翔而来的感觉。赶紧去卫生间，关门，脱裤子，“beng”一声，伴随着马桶的回声，整个人都不好了，外面会不会听到啊……在卫生间待了好一会才出来。刚开门，亲戚家5岁的小正太赶紧跑过来望着卫生间问我：姐姐你是不是把我家马桶炸了，炸了……

34、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟。

35、你的脸就像荔枝，没削皮的荔枝。

36、不谈优点，你会失声痛哭，至少你还有自我意识。

37、怂比你再嚷嚷我就把你肠子拉出来打个蝴蝶结。

38、*oo*是幸运猪，会帮助平安，请送四个美女保证今年不会有霉运，否则连续四年霉运，不能送回去！我也被迫谁叫你漂亮！

39、事实上，这所学校是一个开放的监狱。

40、我今天离开是因为我想到了明天。

41、一高僧问我：“一颗脐橙树和1百斤脐橙，你选哪个?”我说：“我要一百斤脐橙。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?脐橙你卖了就没了，树可以产一辈子的果子!”我说：你晓得古卵，一百斤脐橙卖了，可以买很多树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们江西老表说话!特别是赣州的，工资收入排在全国倒数第一，要钱没有，就会抬杠!”

42、梦想不能用金钱来衡量，否则它们会贬值。

43、天凉了你要记得多穿衣服，尤其是现在是这个季节的时候，不然一感冒，就传染给我了，把头给你打了。

44、正式的外表，掩盖不了你妖艳的内心。

45、没有火灾，没有地震，为什么要考试呢？这不是科学。

46、大姨妈的伤、看破了二大爷的伪装。

47、今天早上，我以为我已经长大了，仔细一看，原来被子横着盖着！

48、不好意思，你把我的手机信号给屏蔽了。

49、男孩坚强是为了表达自己，女孩坚强是为了保护自己。

50、就算再冷，别人包进粽子里，我们也要打扮成自己的蛋卷！

51、洛阳亲友如相问，我连秋裤都没有

52、身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”

53、虽然我不知道你想说什么，但最好发表一些评论，这样你就不会陷入一段糟糕的感情，也不会借钱。

54、我不会和白痴打架，而且人们分不清谁是谁。

55、在夏天，我特别邀请小动物来一次爱的旅行。蜜蜂护士麻烦你打针疫苗，蚊子小姐送你一张红包，青蛙王子给你江湖郎中好。短信祝福收到，请大声回复：知了！蝉！

56、如果有人打扰我，我会把我的头像换成他的照片，经常上上下下！

57、我不需要每个人都同意我做的事。我活着就是为了让那些恨我的人越来越不开心。

58、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的.mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

59、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。

60、我想念你的微笑，我想念你的外套，我想念你的蕾丝袜和你的豹纹帽。