搞笑幽默说说发朋友圈锦集50句。
学习离不开幽默的句子，让我们放松大脑，幽默能够让你更加明智地选择路线，有哪些适合和朋友分享的幽默搞笑句子呢？为了解决您的疑虑笔者经过仔细整理了有关搞笑幽默说说发朋友圈的资料，让我们一起打破自我设限勇敢地尝试新的事物共同发展壮大！
搞笑幽默说说发朋友圈(篇1)
1、床前明月光，一闪一闪是什么，满天都是小星星。疑是地上霜，举头望明月，低头想媳妇儿，就让我听着情歌流眼泪。
2、每年的情人节到了，出去逛逛，看看，分手一对儿就是一对！
3、我有感情的洁癖不能只属于我。矫揉造作是生命力的标志；虚荣是年轻的标志。当你碰到我的底线，你就会知道我不好。有时我怀疑自己有没有朋友。我不是一个水果橙，当我想喝的时候摇晃，我也不是一个冰红茶。如果没有瓶子，我将永远失去。
4、时间真是进步，头发颜色越来越多，眼睛也会变色，指甲也会镶钻石，肚脐也会穿孔，笨笨的也会看短信，呵呵，祝你笑口常开，天天有好心情。
5、昨天在观察天象时，我发现其中一颗北斗七星向南偏斜了两厘米，我知道施主已经用尽了他的力量。今天，我看到捐款人的殷唐变黑了，紫眼睛，语无伦次，语无伦次。看来捐献者的生命即将结束了。救世之日只有捐赠者跨过喜马拉雅山，到珠峰原天堂买一包“板蓝根”衣服才能生存。
6、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。
7、一分钟后向你的女朋友道歉会使问题加倍。
8、我在街上看到一个乞丐，他拿着一个盛着钱的碗摇呀摇呀摇，这简直就是炫耀财富！
9、还有一圈，他已经跑了44圈了。我焦急地注视着他。他跑得那么平静，那么悠闲。我一个人数着：五、四、三、二、一！铃响了！
10、老中医对我说，洗脚水能使人精力无穷，不知疲倦。我在家里试过，老医生没有骗我。不是的，我刚给我爸喝了酒，他两天来没日没夜地打我！
11、与现任女友拍亲密照片上传空间，名称：配对？前女友第一个回复：恶心！
12、别看我一脸认真，其实我是个行业里的搞笑高手。
13、“海关人员拦住一个旅客,他正牵着一头耳朵上挂着面包的大象要过去,于是说:先生,偷运大象是非法的。旅客:我认为三明治里夹什么是我个人的事。”
14、虚假的最高境界是当你再次看到真实的东西时，你不再相信它是真实的。
15、通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠
16、骑马赛跑，我肯定会输，毕竟我只能演骑马走路。
17、爱情不过是消遣的.东西，没什么了不起。
搞笑幽默说说发朋友圈(篇2)
18、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
19、搞笑回复说说大全搞笑回复说说大全10.宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
20、一天，希特勒突然想到要穿便装去视察一家剧院。一场戏结束后，他称赞地鼓掌说：“孩子，不要害怕。通知说猪今天不来了。”
21、我一个劲的对谁都好，然后，把每一天都当成你们的最后一天来爱你们
22、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！
23、成功的秘诀就是把工作靠前排，然后去喝咖啡。
24、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
25、遇酒且“呵呵”，韦庄你是穿越回唐朝去卖萌的么？你干嘛要那么认真啊，还不如多喝点酒，多快乐点，傻笑点。
26、我不是牙医，但我知道如何使用钻机。
27、沐浴是臀部享受幸福，头部忍受苦难；看电影对头部来说是一种快乐，对屁股来说是一种痛苦；听你说话真讨厌。
28、★2022适合发朋友圈的搞笑说说大全。
29、馋了吗？整只好看好吃的虾抱蛋煎饺，下班买好食材，在家做简单又便捷。
30、男人必须记住，和女人在一起，他们必须同时使用棍棒和美元。
31、遇见你是我心中的开始，爱上你是我幸福的选择；追求你是我幸福的开始；你是我最珍贵的财产；步入红地毯是我永恒的动力！不幸的是，我发错人了！
32、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但身边那群智障朋友，总让我情不自禁。
33、有人说：你是为公司加班，还是公司为你付钱？我说：公司为我创造了能加班的机会，我为公司创造了经济效益，是互惠互利的关系！
34、病人：我睡不着；医生：这些药，黄能梦见刘德华；红色可以梦到F4；白梦张信哲。病人：我呢？医生：然后你可以看到Leslie张。
搞笑幽默说说发朋友圈(篇3)
35、大多数女朋友生气不是因为她们的男朋友说了什么或做了什么错事，而是当他们做了错事，然后表现得好像是你做的。
36、考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐烦了，问：“没拿到考卷的同学请举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天。”
37、有一个台商和一个大陆妹妹在哼哼哈哈，大陆妹妹dia语气的说：你还是回到祖国怀抱真恨！商人指着说：谁说的，我们有两个外岛，金门和马祖。
38、心情不好的时候，去超市，摇可乐，捣米缸，砸鸽子，捏康师傅。
39、他的一个同学回答说：“莎士比亚，一只奇怪的鸟。”
40、我最近在蒸发自己的年龄，因为实在不想退休，寄生在公司直到跑马灯散场。
41、上帝是很公平的，他让你过光棍节，却不让你过情人节！
42、不要问我是否喜欢你。试着在我面前抱着另一个女人。
43、她放麦乳精象放鸡精一样放,就这样撒个五六粒.
44、唧唧复唧唧，读书没滋味。不闻读书声，唯闻女叹息。问女何所思，问女何所忆。昨夜种的菜，恐怕没在地。
45、红豆生南国，院里种几棵，问渠那得清如许，门口走过一群鹅，两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来。
46、남의말을잘하지마세요.그중에나때문에백개의인구중백개.
47、你象英雄一样伟大，你是绿叶中的红花，你象寒冬一样冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中纯洁的仙子。于是你有了一个很酷的日本名字：大花酷茶子！
48、xx阿，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前Q你你没回，所以直接回复了。超级搞笑说说别人必评
49、前几天我对你很生气！我：看来我没有惹你！前几天我让你在五百万和情人之间选一个，你却选了五百万。所以我很生气。我：？然后呢？我想我还没有向你道歉，是吗？没有，但是当我后来想的时候，我会说五百万，所以我原谅了你。我。
50、近水楼台先得月，向阳花木早逢春。古人不见今时月，今月曾经照古人。
