幽默笑话大全爆笑朋友圈说说。
我们总是可以在生活中见到很多人写的幽默搞笑的句子，只是，我们所应了解的幽默的真正概念是什么呢。幽默能表现出说话者的风度、素养，使人在忍俊不禁之中，在轻松活泼的气氛中工作，本站的“幽默笑话大全爆笑朋友圈说说”专题为您提供了大量相关信息可供参考，希望本页上的句子能为您提供有用的见解！
幽默笑话大全爆笑朋友圈说说(篇1)
1、一个人肚子疼去看医生，医生摸了摸他的肚子问：有什么感觉？患者：感觉有人在摸我的肚子。
2、幽默说说：十二星座一起吃饭，双子给大家讲奇遇吹牛b，隔壁桌有人叫板。
3、高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。
4、后考试。数学试卷背面的问题太难了！什么？另一边呢？C语言是什么？是数学考试吗。
5、当我还是个孩子的时候，我不是一个好男孩。我经常从家里偷钱。随着年龄的增长，我终于意识到这样做是不对的。
6、打拍子的声音，骂的声音，笑的声音，甜的声音（只要是你的声音）；爱，爱，甜蜜，一切（最好是你的）。
7、我终于知道为什么大多数快递员都是男性，因为如果他们是女性，他们就会在路上被拆除。
8、“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
9、短的好处之一是你可以像穿裤子一样穿内裤。
10、。有一天，夫妻两人发生争吵，最后妻子只好做出这样一个要求：“如果你不死，别再打我了”！
11、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
12、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧!
13、你们都要克制住自己，不要突然说你们不是成年人，冷静点。
14、大师：我历经沧桑，看破红尘……
15、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
16、我这个人的立场不坚定，谁胸大我就跟谁玩，不行，我就是这样一个随波逐流的人。
17、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。
18、爆笑吃饭笑话大全，请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
19、我真的很失望，花果山被国家开发成一个旅游区，几天前老师也和白骨精结婚了，昨天没钱吃，我还卖了金箍棒。我真的很怀念我们一起学习的日子！你好吗。
20、然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！
21、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
22、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动。。。
幽默笑话大全爆笑朋友圈说说(篇2)
23、试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。
24、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！
25、直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！
26、我可以吻你吗？不害臊！好吧，那就亲我。
27、不生气的人在生气的时候就不是人了。
28、睡觉，睡觉，或者眼睛不舒服，不要玩手机，对自己的身体负责啊。
29、在酷热的夏天。天生皮肤比较白的我畏畏缩缩的在树阴下害怕的像只仓鼠，黑皮童鞋A无奈的看着我。美白是女孩子的终生事业！我这样说着，抹起了防晒霜。黑皮童鞋始终不发一言，待我涂完了防晒，她突然跳开三尺远。我问她：怎么了？太阳烫到你屁股啦。她嫌弃的看了我一眼：你白的发光，我怕你晒黑我。我：？？？
30、你看起来很好。你看起来像条狗。
31、有一颗手榴弹，有一天它吃了一顿饭，清除了它的牙齿，突然发现牙齿之间有一根刺，它用力把它拔出来，结果爆炸了。
32、女人的悲哀生活在厨房里；收入来自商场；奖金是买化妆品的；没有财产；分数是给老板的；身体是人的；只有雀斑和皱纹是你自己的！
33、是睫毛膏或眼影让你每次化妆都感到不舒服吗。
34、接着，编辑文案时要特别注意文字的准确性，俗话说，“言之有物”！一些蕴藉有诙谐意味的搞笑措辞要有精辟的与众不同之处，让别人感受到不藏私的聊天内涵；
35、在最初的20年里，我们吃饭、睡觉、玩耍、享受生活；在接下来的40年里，我努力养活我的家人。近十年来，我每天都蹲在门前，问候路人。
36、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。
37、如果你爱她，请在结婚前戴上安全套。
38、~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟
39、大家都说我是个睡觉高手，可是我觉得我只是在练习闭眼捉鸡。
40、有一种喜欢，叫稀罕。有一种停顿，叫卡克。有一种心情，叫憋屈。
41、最近我的眼睛前天晚上一直不太好。我今天醒来眼睛都红了。
42、妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔
43、新的生活是当人们幸福和医生发现他拿着一本书一只手把他的手，原来是避孕药和孩子说，“你想杀了我一个小时前你可以看到没有办法。”
44、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
幽默笑话大全爆笑朋友圈说说(篇3)
45、严重警告，你的号码和克林顿总统的号码是一样的，赶快到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷和国际事务。
46、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目
47、如果您的话费余额不足，请按照提示进行充值：将100元人民币烧成灰烬。打开手机后盖，把灰烬倒进去。
48、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
49、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
50、男，1.70米，开朗，随和，可以先尝试性接触，QQ：，等待你的好消息！
51、老公说：“是不是儿子拉粑粑了?”
52、小明想放鞭炮，姥姥告诉他用打火机点燃把鞭炮扔了就行了，洁果点燃鞭炮把打火机给扔了。
53、苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
54、有一天我突然想成为一名球员，可问题是我突然又想吃热狗了。
55、光看不留赞，为什么不点赞，是不是在欲擒故纵？
56、说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
57、不好意思，你把我的手机信号给屏蔽了。
58、我以一定的角度抬头望着你，望着你那高大挺拔的身影，威严不动的站姿，一副泰山崩塌在前而不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静。
59、妈妈：我是什么?我是***啊!
60、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗
61、我不声不响地走了过来，不声不响地挥动着匕首，没有一个活着的嘴。
62、看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
63、我没有生病。别那么奇怪地看着我。
64、。感觉你的脸上长眼睛，赶紧去看看，没有的话请自己置信一下！
65、你是不可替代的，没有人比你更丑。
