发朋友圈搞笑说说短句爆笑精选。
我们经常会听到有同事们总是会说几句幽默搞笑的句子，只是，幽默搞笑的话去哪里可以寻得。发挥幽默感可以增强自信心和表现力，编辑从网络上精心整理了《发朋友圈搞笑说说短句爆笑》，欢迎光临在这里愿您寻找到内心的故乡并度过愉快的阅读时光！
发朋友圈搞笑说说短句爆笑(篇1)
1、回答：过年了给我发个大一点的红包，红包大大的，财发多多的，年过的好好的，吃的饱饱的，身体健康的，生活好好的，高高兴兴过大年呗。
2、也许几年后会有人遇见并说：你的孩子就是我在朋友圈里长大的。
3、司机师傅和我聊天，突然问我：“你知道为什么我坐在这个座位上吗？”我摇摇头。“因为这个座位离报警按钮最近，要是遇到什么危险，我说不定还能第一个按到呢！”听到这句话，我忍不住笑了出来。
4、看起来温柔可人，却又能撩天下，我就是最时髦的气质搞笑达人！
5、快要过年了，真是岁月不饶人，一年又一年过得好快，过得好就快，过不好就是度日如年，希望来年过得快点，这样就证明我过得很好了
6、本届世界杯由于有中国队参加，所以应准备如下看球工具：口罩一个，避免被国足的臭脚熏S；空酒瓶个，
7、这个可怜的歌手一直练到半夜，直到他的邻居敲打墙壁以示抗议。歌手生气地喊道：“你不觉得在一点钟往墙上钉钉子有些不合时宜吗？”
8、吃东西对女孩子来说不是罪过。胖的人也有发胖的权利，瘦的脸其实是憔悴的。爱你的人不会在乎你的腰围，品尝早已逝去的美食，即使死亡也是一种美丽！
9、对于美食家来说，这个世界上最悲伤的五个字，不是我们分手，不是周末加班，不是这个月扣工资，而是避免辛辣生冷。只是几次，就能感动得流泪。
10、今天愚人节要小心。朋友有一颗坏心，当你快乐的时候；有些人送出一颗善良的心，却不把它当真的；一定要小心，一定要小心；送你一份牵挂，愿你今天心平气和。愚人节快乐！
11、是随性的，不代表没脾气。我从来没有说过我是善良的人。
12、某农场所有母牛全部得了疯牛病,问农场主:为何?答曰:一天挤四次奶,一年做一次爱,不疯才怪
13、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目
14、算命先生说：“小姐，最近不走运！因为身上有凶兆！”女孩很着急“那我把胸罩脱了呢？”“不行，你一旦脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”
15、一头猪撞在了中间的树上，为什么不动了? —— 谜底: 因为它不会
16、我发这条信息是为什么呢，我相信你懂得，你要是实在不懂得话，能够问我，如果你不懂还不想问我的话，那么你只能不懂到底，而且你还变成不懂不知道问的坏孩子，如果你不想变成坏孩子的话，那么你还是赶紧发信息问我吧，我不会吝啬告诉你的!
17、美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游:对!这是一所疯人院,当然没你们的大了!
18、我拥有气质，也有搞笑智慧，你看起来太高大上，但朋友里可不少朋友笑话多！
19、一位冒险者在河里洗澡，被树上的猴子看见了，猴子大笑一声，摔了下去。因为猴子在笑：他的尾巴怎样长在前面呀！
发朋友圈搞笑说说短句爆笑(篇2)
20、七十岁的老爷爷娶了小老婆，孙子问爷爷您一把年纪，身体怎样吃的消？老爷爷说：这还不简单就象玩麻将一样。。少吃，多摸。拼命碰，不放炮
21、老公在财务部，财务部除了老公一个男的，其她全是女的。
22、老公：我也发现你越来越像个男的！
23、司机: 开车就像做饭，得提前准备好所有食材，否则你翻车的味道会更浓。
24、现在有些同学，没有东西要爱请人吃，有的要给钱才停止，这是我们吃软饭的时候吗？对于这样的学生，我只有四个字：请联系我！
25、因为你长得像本***，美国已经认定你为头号目标，为了你的安全，请去整容。辩方***。
26、现在谁跟我说你还有进步空间，我就跟谁没完。
27、小弟弟提出辞职的理由：大体力劳动；在最深处工作；务必把脑袋伸进去；没节假日；工作环境潮湿黑暗；戴塑料面具呼吸困难总是被迫干到吐为止
28、一位年轻的女士，她的驾照在十字路口抛锚了。看到绿灯变红灯，红灯变绿灯，还是不能启动。交警不禁问：为什么？没有你喜欢的颜色。
29、小蚂蚁爬了一年多爬到大象耳边说了一句话，大象“扑嗵”一下趴在了地上——蚂蚁说：“我有了——是你的！”
30、能够搞笑，也能够帅气，气质还是在我身上酝酿，你来了看看我的表演！
31、有你的天涯，对我来说就在眼前。
32、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
33、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下!”她回首，他凝眸。(www..com)结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了;他丑死了，她笑死了……
34、司机: 遇到堵车，我就想起小时候玩的推箱子游戏，然后迷迷糊糊在堵车中度过了一整个儿时。
35、身为职场中的老好人，结局就是吃力不讨好，累死没功劳。
36、人人上看到一状态：“情人节到了，你还是一个人么?”有人回复说“难道我会变成一条狗么!”
37、昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛！好不容易挥霍一次，一顿下来有千左右，看着教练吃得正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了！
38、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
发朋友圈搞笑说说短句爆笑(篇3)
39、我说，就像你没有钱也没有时间去看世界杯，否则它就会是空的。都是什么？一个月看，钱，钱丢了。熬夜会损害你的健康。离开。工作的消失了。看那个球，那个女人走了。
40、上厕所时，随手把烟往坑里一扔，居然非常准确地插在了粑粑里，看着那袅袅的烟，突然有了一种冲动，随口哼了一声祝你生日快乐。
41、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了!”
42、买了新衣服，新裤子，新鞋第二天一定要穿，可过几天穿的人都太宽容了，太深了，朋友不深了！
43、气质和搞笑搭配，又会不会太惹眼，其实我知道，以逗B的身份就不怕任何人！
44、一女子到报案，称被人强暴。警员：记不记得嫌犯身上有什么明显特征?女子想了一下说：那东西蛮大，最少有公分
45、某日上街，见到街边有一大群人在聚集，好奇万分，便凑过去问问。一大伯回头告诉我：“你看，有只猪在看信息息呐！”
46、我今年岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你在合适不过了。
47、今天呢，我们在苹果园里摘苹果，苹果真的很大又大又甜，看上去就让人感到很喜庆，尤其是一些红富士的苹果通红，通红的，我们一下子摘了7个苹果拿回去6个人吃，一个人的吃一个，剩下一个一人一口就分完了，也是挺有意思的。今天苹果好像是大丰收。
48、苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
49、女:此刻有了吧,人家说过不要吗!男:你当时明明说不要,不要,不-要-停-啊!
50、“作为医生，我每天都在和疾病作斗争，而疾病似乎总是获胜。这让我想起了一句话，‘如果你想让上帝发笑，告诉他你的计划’。”
51、我笑了，有多少夫妻因为父母的一句反对的话就分手了。
52、了！”这时远处有人提着裤子出来骂
53、小子要闯,姑娘要浪,越闯越棒,越浪越靓
54、着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”
55、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
56、司机: 我宁愿相信“赛车和爱情，都会有终点线”的说法，不愿意接受“堵车、公交和永无止境”的事实。
57、是的，女孩子搞笑文案可以超级爆笑幽默。
