相亲搞笑段子短句通用(51条)。
幽默常是人们处于困境时实现自我解脱的一种方法，有哪些值得推荐的幽默搞笑的句子呢？推荐给大家的是编辑精心挑选的最受欢迎的相亲搞笑段子短句，我由衷地希望这些句子能够引发你们的思考！
相亲搞笑段子短句【篇1】
1、是不是女孩子到了29岁就该不停的去相亲，讨厌这样的自己。
2、说说最近吧，相亲了一个当兵的，明年复员，个子183,长相还行，我考虑到他的学历和工作，怎么办
3、有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗?”“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”
4、昨晚梦见你毕业回家了，你父母给你安排了好多相亲，好像每个都比我条件好，你爸妈看中了一个，极力给你安排，我很伤心，我妈给我包饺子我一口都没吃，最后我问你，订婚了吗，你说没有。但貌似也没什么机会了
5、我并不期盼他会有玻璃鞋和白马我只期盼他心只有我
6、时间就像相亲中的约会，总是在关键时刻任性的溜走，让你感觉像是在和对方对决。
7、对于红色性格的人来说，最重要的是不要在巨大的压力下做出决定，否则他们会付出沉重的代价。
8、面试官问其中一个双胞胎，“你多大了？”另一个人回答，然后主人转身问另一个人，“你呢？”
9、一哥们去相亲，刚到女方家女孩就问他有房有车没有？
10、华晨宇，这是我第一次陪你过春节。从那以后我每年都会去！
11、相亲，就像是进入了一场搞笑的表演，你永远不知道会有哪些令人捧腹的对话和尴尬的场景。
12、我不是银行家或者CEO，但是我可以为你的生活带来一点点的小激动。
13、跟相亲男处了一段时间，感觉不合适分手了。本来微信都删了，不打算再联系，没想到几天后他又重新加了我，说要还钱，还列出了账单......
14、相亲的过程中有时候会发生很有趣的事情，比如你开了个冷笑话，结果对方当场就忍不住大笑出声。
15、快相亲了，突然想到连我自己都没有约会过，该怎么相亲啊？
16、好朋友，不管有多久，不管有多远，都还是经常有联系，这就是所谓的好朋友。
17、相亲的时候，你穿得这么漂亮，是要嫁给我还是要找个镜子？
相亲搞笑段子短句【篇2】
18、进行相亲时，你会发现有的人的笑点非常奇特，可能是一些你从未听过的笑话或是一些古怪的表情，让你忍俊不禁。
19、相亲就像是一种让人舒缓压力的方式，你可以在热闹的氛围中随时开怀大笑，忘却一切的烦恼。
20、服从多数，尊重少数，宽容个人。
21、好友相亲回来跟我说遇见一个奇葩女生，他俩一起去吃饭的时候，那女生摔了个跟头，但是手上拿的吃的，一点儿也没撒出来……
22、把一丝向往，寄给你的父母很远，冷风，发送一些爱你儿子留下，你是一个工人离家，总是关心他们的亲戚，2015年新的一年，让我给你发送我的祝福：祝你幸福的家庭，一个幸福的家庭！
23、既然谈了恋爱又会分手 那么相亲结婚也不错吧 这人一定是靠谱且跟你合适家人才会介绍 而且没那么喜欢也就不会那么在乎 他是否跟前女友还有联系 生产完是先看你还是孩子吧
24、就算是believe，中间也藏着一个lie。单身找对象句子搞笑。
25、一男孩子相亲回来，妈妈问：怎么样啊？男孩：脸太大了！妈妈：脸大多好啊，有福气！男孩：那得浪费多少护肤品啊！
26、蓝天特别你，我却很想你；白云可爱你，无奈我想你；青风远了你，我在等你；温柔的雨浪漫的你，寂寞的我想你！
27、相亲的过程就像是一部喜剧电影，你需要在诙谐幽默的氛围中展现自己的才华，让对方忍俊不禁。
28、听了个相亲故事。某事业有成男用霸道总裁腔点评女方：你太柔弱了，没有攻击性，就像一颗植物，只能被吃……我就不同了，我生来是食肉动物，只有我虐杀猎物的份……女方顿觉二人气场不和，冷然道：所以我只是你的猎物？男方立刻说：食肉动物不吃素的。我会保护你，干掉那些想伤害你的食草动物！
29、妈妈说:即使嫉妒也要假装喝酱油,不能让别人看不起。
30、相亲对于有幽默感的人来说，就像是参加一场自己演出的搞笑喜剧，每次都能让对方开怀大笑。
31、我相亲的目的就是找到一个人，和我一起吃麻辣烫，不嫌我多吃葱。
32、最讨厌安排的相亲，都什么年代了还相亲，自己这么大想找什么样的，自己还不知道嘛，感情的事不是勉强在一起的，就算在一起了也不是自己想要的生活，我的人生我自己会把握，我不需要别人来安排我的人生，管好你们自己好了。
33、90年代中期，他们家买了一台21英寸的新电视机，比之前的14英寸电视机大了好几圈。看电视，当然，全家人都很高兴，特别是奶奶。我记得当她问我父亲：两个播音员在新闻广播中应该能看到整个身体，对吗。
34、美眉：我漂亮吗，要说真话的呀？我：漂亮，真的漂亮！美眉：唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？
相亲搞笑段子短句【篇3】
35、（一位男嘉宾慢慢地去关灯）你能快点吗？我妈妈正等着我回家做饭呢！
36、第一次相亲失败!事业也没有上进心!平时也没有社交!以后的人生好迷茫?突然好抑郁
37、有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦，我不开车，从来就没开过。”“为什么呢？”“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”
38、毕业七年后，我终于承担了一个建造30米烟囱的大工程。这个项目持续了两个月，花费了30万元，但我必须为此买单。它是去年年底完成的。今天，人们去检查，被骂死了，没有钱拿。该死的！图纸倒过来了。我要挖一口井！
39、相亲就像吃火锅，能火辣一番，但也要有人给你偷偷加一下鲜。
40、谁没事喜欢去相亲，只是无奈，迫于压力，受不了现在一回来三句话离不开这事，我的那个他你要再不来，我可就只能将就啦。
41、相亲的过程犹如一场欢乐喜剧，每个角色都有自己的扮相和台词，场景轻松愉快。
42、我想春节的时候最好带个男朋友回家。我真的不想再去相亲了。
43、相亲的时候，有的人就像是一个搞笑大师，无论什么话题都能够化解成一个个让人哭笑不得的段子。
44、贬低前女友的男生是蠢货，贬低前男友的女生都是老司机。
45、炎炎夏日，清凉，我教你一个私人独特的技巧：首先提高双手通过头部，让两腋散热，下两只手支持地球地面接触空气，最后伸出舌头，呼吸很快，为了分散口腔热量。明白了吗。
46、最强韧且舒服的朋友关系是：互相欣赏型。你说什么写什么，她都有共鸣，她热切地关注你，具体表现就是支持你的进步、你的事业，对你的小火花喜闻乐见。这种关系很难被拆散，而且格外受用。总之好的朋友必须有相近水平的阅历和心灵层面的匹配。
47、人生路漫漫，谁走好一步！照顾好你的家人，照顾好你的爱人！家里有一个厨师，外面有一颗善良的心，坐在一张好看的桌子上，有一种思念在远方！保持二，保持一，发展三四五六七！
48、你还记得去年的军训吗？你站在第一排，教官大声命令：数数第一排！你看到教官很吃惊，他又说：倒数！我看见你不情愿地转过身去，抱住了那棵树！
49、这孩子正在考虑有关遗传和环境的问题。母亲插话说：“嗯，这是一个非常简单的问题。每个人都知道，如果一个孩子长得像他的父亲，那是遗传的。就像邻居一样，这就是环境。1、上帝送给我一个宝罐，想想它会怎么改变。一旦我对你有了想法，它就会改变你。我不停地思考，不停地改变，终于有一屋子的人都是你！我担心啊：这么多小老鼠叫我怎么喂啊！
50、我一直站在你身边，一直为你担心。你今天吃够了吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我总是知道你不会照顾好自己，每次我一走，你就从猪圈里跳出来！
51、女生去相亲，见到对方问：你条件这么好，以前没找对象吗？男：以前眼光太高了！女生沾沾自喜：是嘛！那我做你女友很荣幸喽？男生赶忙道：不！不！是我把眼光降低了！
