调皮话搞笑句子笑死人67条。

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调皮话搞笑句子笑死人(篇1)

1、讨厌之处在于成功需要付出的学费。

2、我说的话可能没人听进去，但是我放的屁一定有人闻得到。

3、我花了20多年的时间学习如何泡妞，但我不知道我是女孩！

4、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

5、今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道，你以后没有钱的日还有很多。

6、一位学校老师征求保护花草的口号，一位同学脱口而出：今天踩我的头，明天种你的坟。

7、你混好了，别人看不惯你。你混得不好，别人看不起你。所以，别活在别人眼里，要做就做真实的自己。

8、夜深了，孩子在睡梦中哭了起来。父亲决定给他唱首摇篮曲。结果只唱了几句，隔壁传来抗议的声音：还是让孩子哭吧！

9、如果有人骂你，再说一遍！你敢再说一遍吗。

10、乖乖穿上了小裙子变成了乘乘。明明戴上了草帽就变成了萌萌。

11、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！

12、痛苦吗?痛苦就对了，像你这种^v^都不痛苦，上帝都^v^瞎眼了。

13、用生命玩：要有生命条件下才能玩，生命都没有了，拿什么玩！

14、我对你好，第二个人就不会有感觉。

15、我以前拍的照片很好，现在怎么拍的更丑？同事说：现在像素越来越高了。

16、太不公平了，孩子骗父母叫作弊，父母骗孩子叫教育。

17、长期单身，你就应该好好反思一下，对性别要求是不是太严格了？

18、班里的同学说没看见我咋笑，这意味着什么，这意味着我在新班级里成功的包力。

19、20元起送，30元满减，第二份半价——导致肥胖的三大原因。

20、“亲爱的，我早上做了披萨，你想切成几块？”“六块吧，八块太多了，吃不完。”

21、别觉得灰姑娘的故事有多好，鞋若真的合脚当初就不会掉。

22、喜欢与好看的人对视，所以知道为什么我总是盯着没亮的屏幕发呆了吧。

调皮话搞笑句子笑死人(篇2)

23、生活就是这样、有些人细细品味慢慢斟酌，有些人举杯而饮一饮而尽，一样的茶不一样的心、茶虽同情不一样；可不论酒苦酒香、无论茶淡茶浓、不一样的人喝出不一样的味、不一样的心品出不一样的情；实际上对于生活每一个人都有自己的体会和感受，我们以怎样的心情面对生活，生活便以怎样的态度对待，我们这就是人生。

24、我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。十年后，一切都变了，因为我终于出狱了!

25、你＝吃饭+睡觉+想我，猪＝吃饭+睡觉，等量代换:你＝猪＋想我，移项得:你-想我＝猪，结论:你不想我，就是猪。

26、经过这么多年的努力，任何有才能的人都应该显示出一些成功的迹象。

27、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！

28、别担心，别慌。在你忙了一段时间之后，你可以再忙一段时间。

29、老师在黑板上写字一只苍蝇飞过 开小差三秒 回头一看 （黑板上满是数学题）老师你在这期间干了什么！！

30、我和第二代人唯一的共同点就是第二代。

31、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面

32、“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉，搞笑的电视广告词大全。”青蛙不屑。“我能!”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。

33、1我答应你不哭也不闹，我的心只有你最明了，张开手一个拥抱，我会在你怀里甜蜜睡着。

34、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

35、我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在身无分文。

36、别自己和自己打赌，那样会输得很惨。

37、世上最重要的事，不在于我们在何处，而在于我们朝着什么方向走。多读好句子，就是我们的方向之一。好句子精选一

38、妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：^v^你怎么长得这么丑啊？！^v^室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：^v^……都快赶上我了！^v^

39、作为一个帅气的男孩，我的帅气就是你不能直视的痛苦。

40、我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。

41、蒋介石因为宋美龄一句喜欢梧桐树种满了南京，我因为你一句不喜欢小偷放弃了哈尔滨所有的电瓶车。

42、比智商税更可怕的是交不起智商税。

43、如果你运气不好，吃火锅，无论你坐在哪里，烟会在你的脸上。

44、一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了!

调皮话搞笑句子笑死人(篇3)

45、那些最美好的东西并不一定要拥有，默默地在一旁守护也好！

46、我们每个人的能力都是有限的，就算把潜能挖掘出来，也不可能什么事情都能做得来，做得好，不能神通广大的去走所有的路。走的时候，只能专注地走一条路。

47、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。

48、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

49、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

50、给我一个正确的答案，我也给父母一张满意的答卷。

51、受了委屈不一定要哭出来，成年的委屈都是靠自己消化掉的，你的眼泪只能让看到的人说你脆弱。

52、:小李到商场里去买点钞机，老板说我们这是最新款，买了以后绝对有你意想不到的效果，小李，看了看了还是智能的，点点头，很满意，就拿了500块钱，在点钞机上面试了一下，第第一次点500块钱正好，当点第二遍的时候只有400块钱，再点一下只有300块钱，小李就问老板怎么多点一遍就会少100块的，老板说我们这属于消耗品

53、男：美女，有笔吗？借我写下电话号码女：有男：说呀，你的电话是多少？

54、你变胖了，他对你的爱却没有变，但他对每一块肉的爱却减少了。

55、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！

56、女人错过那个想嫁的人，就会变得挑剔。男人错过那个想娶的人，就会变的随意。

57、并不是所有女孩子都喜欢钱的，还有一些善良的女孩喜欢小动物，比如路虎、宝马、捷豹、悍马、布加迪威龙啥的，当然还有天猫。

58、我今生最怕的就是我梦见我在考试，但没想到醒来真的在考试

59、问：如何优雅地表达愤怒？神回复：用中指推眼镜。

60、5g，半夏3g，甘草0.9g，茯苓3g，三碗水大火熬成一碗，趁热泼到对方身上。

61、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

62、我每天思考三个大问题：1。早上吃什么。2.午餐吃什么。3.晚饭吃什么。

63、我要把关注我的人都移除，只留下一个我喜欢的，所有当你看到这条消息的时候，你就知道我没把你当人了。

64、闺蜜挑逗着说梦中人是我，还以为有好事，没想到她说梦中人是我跑我吻她。

65、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。

66、我也想和你连麦，可我家院子里的牛羊太能叫，我怕暴露我乡下人的身份。

67、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。